gvardei (gvardei) wrote,
gvardei
gvardei

COMING OUT FROM THE CLOSET



(Закрытое заседание совета акционеров компании «Игрушки Заполярья», 27. 04.2012 г.)

Председатель собрания: Господа! Нынешнее заседание я хочу начать с очень важного для себя признания: господа, я гей! Да, я люблю мужчин. Кроме того, я, подобно великому Леонардо, ещё и мизогин, то есть женоненавистник. Ну, а теперь, я передаю свою судьбу в ваши руки... Я же… Dixi et animam levavi…

(долгая пауза, ощущение лёгкого замешательства)

Акционерка Брумель: Гм… А что такого? Я считаю, мы живём в открытом и свободно обществе. Так что, господин председатель, я вам мысленно аплодирую! Я считаю, ваше искреннее признание, - это хороший почин для всех нас, честный и прямой coming-out, - браво, браво! Я, в свою очередь, столь же публично заявляю, что я, - воинствующая лесбиянка мозаичного круга с неустойчивой компенсацией ядра таламуса!

(аплодисменты, явное одобрение и восхищение)

Акционер Чакров: Эх, пропадай, моя голова! (бросает на пол шапку) А я… А я, - ослика люблю, он у меня дома живёт, серенький такой, а звать его Чахлик! Вот фото, много, много фотографий.

(гром аплодисментов, переходящих в овации)

Акционер Неунывай-Кутак: А я без ума от сопливых косоглазых мальчиков!

(новая волна оваций)

Акционер Мастопатиев: А я люблю проваливаться через прогнившие доски в выгребные ямы деревенских сортиров!

(неистовство)

Акционерка Дурилко-Картонкина: Нет ничего слаще для меня, нежели как залезть внутрь деревянной коровы, обшитой свежей шкурой и поджидать моего любимца, племенного бычка Зюзю, который делает мне очень хорошо!

(безумство)

Акционер Затрафкин: А мне дайте возможность безвозбранно вырезать из сиреневого картона силуэт Вольтера! Ооо, Вольтэээр!

(истерика)

Акционер Суньятсенов: Господа! Меня всё время посещают инопланетяне! Не останавливаясь на этом, они вступают со мной в половую связь, отчего я испытываю неиз’яснимое блаженство!

(всё кипит и пенится)

Акционерка Мартова-Апрелева-Маева: Я стесняюсь… Вот: я испытываю сексуальное блаженство только тогда, когда занимаюсь любовью на кедровых опилках, спрыснутых мочой шерстистого носорога!

Акционер Цыпп: Боже мой! Это мой любимый шерстистый носорог, похищенный из вольера два года назад!

(акционеры рыдают и падают в обморок)

Акционер Непарный: Грешен… Или велик?.. Я люблю заниматься сексом исключительно на похоронах корейских виолончелистов…

(коллективный оргазм, вопли и стенания; все взоры обращаются к председателю совета акционеров, господину Немушко)

Господин Немушко: Что?.. А?.. Я?.. Я.. Я собираю марки. «Флора и фауна Сан-Марино». Вот, собственно, и всё…

(долгая пауза, ощущение лёгкого замешательства)

Господин Немушко: Да не смущайтесь вы… Просто я слишком давно живу, чтобы получать удовольствия от того же, что и вы… А ведь было, было дело, хыхыхы... Кенгуру всякие, суппозитории… Так что шалите, шалите до поры, дети малые…

Долгие, продолжительные аплодисменты, пение корпоративных гимнов, занавес.

ГЦ
Tags: Малая нравоучительная драматургия
Subscribe

  • 100

    Гвардей Цытыла произносит загадочное: «Малавалабыл». В г. Черняховск некто придумывает пароль для гаджета, ему в голову приходит: «Малавалабыл». В…

  • 100

    Представляется, что все политики, экономисты, социологи, культурологи – это актёришки захудалого театра под открытым небом с видом на извергающийся…

  • * * *

    Минуя броды, города, В объезд и по прямой, Домой, - неведомо куда, Но только бы домой. Сбежав из собственной тюрьмы, С дырявою сумой, Гоним…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 1 comment