(две байки, записанные со слов С.Т.)
Дело происходит в Новосибирском Академгородке, всемирно известном научном центре, где и запойный алкоголизм носит вполне специфические черты. В начале 90-х годов, когда вся российская наука пошла псу под хвост, немалое число молодых и талантливых учёных, лишившись работы и каких-либо перспектив на будущее, посвятили себя неумеренному употреблению спиртных напитков и изучению ощущений, с оным употреблением связанных. Талант и интеллект пропиваются довольно медленно, - резкий рывок «вниз» наступает под 35-40 лет, а до этого возраста, если крепко пить, ещё дожить надо. Так что алкоголики в Академгородках, (кстати, в том числе и в томском), порой высокодуховные, высокоморальные и очень интересные люди. Так что историй про мордобой, смертоубийства и прочие страсти в их среде вы не услышите. Даже если дело доходит про delirium tremens, сиречь белую горячку...
1.
Некто лет сорока лежит на диване в своей квартире и смотрит телевизор. В той же комнате находятся семь зелёных монстров страшного вида, сочащихся какой-то склизкой дрянью; они пытаются развести хозяина квартиры, всеми силами обратить на себя его внимание. Тому, конечно, страшно, но он предпочитает смотреть телевизор. Так проходит два-три часа; в конце концов главный, самый крупный монстр, раздражённо говорит: «Ну и скукотища у тебя! Ни поговорить, ни выпить, - всё, хватит, мы уходим к твоему другу Серёге!» Встают и уходят.
Хозяин рад, что монстры покинули его, с другой же стороны, - надо срочно предупредить Серёгу! Он набирает номер и говорит: так, мол, и так, монстры, посидели несколько часов у меня, теперь идут к тебе.
Серёга, пребывая примерно в таком же состоянии, что и его друг, понимает, что дело дурно пахнет: припрутся сейчас семь зелёных монстров, страху с ними натерпишься. Для этого случая у Серёги всегда есть НЗ: он достаёт из холодильника пол-бутылки водки, наливает стакан, проглатывает несколько таблеток реладорма, запивает их водкой, валится на диван: всё, теперь часов на 15 он будет в ауте, в полной отключке, и пусть теперь приходит хоть чёрт с рогами.
2.
Ещё один такой же мужик живёт с мамой, которая очень строгая, ведёт счёт его деньгам и ругает за непрекращающуюся пьянку. Однажды она вовсе перестала давать ему деньги, надеясь, что сын хоть на время придёт в норму. Однако, к её немалому удивлению, сын, без копейки денег в кармане, каждый вечер приходит на бровях, и заваливается спать. Так проходит дня три-четыре, на пятый мать видит, что тот вновь куда-то собирается, и спрашивает, - «куда это ты?»
Тот совершенно честно говорит: да к Кольке, он сегодня машину свою продал, и приглашает обмыть продажу!..
Мать соображает: если Колька сегодня машину продал, откуда ж ты об этом узнал, - если с утра дома был, даже на балкон не выходил, и телефон ни разу не звонил?.. Снова спрашивает: А откуда ты знаешь про это?
Сын тут же совершенно искренне и радостно объявляет: «ПОНИМАЕШЬ, МАМА, Я ДОСТИГ БОЛЬШИХ МИСТИЧЕСКИХ УСПЕХОВ!» Ну, а далее он рассказывает вот что: несколько дней назад его мозг был подключён к галактическому гипер-компьютеру, благодаря чему теперь он может брать оттуда любую интересующую его информацию. Например, гипер-компьютер теперь каждый день говорит ему о том, где, кто, в какой компании Академгородка нынче гуляет, где можно упасть на хвост и как следует надраться. «И вот за четыре дня, - представь себе, точно, ни одной осечки!»
Мама вызывает скорую психиатрическую помощь, сына купируют.
ГЦ