Вполне понятное и довольно волнующее, - это когда женщина вдруг заявляет, что вот, решила поэкспериментировать со своей внешностью. Обычно дело ограничивается изменением причёски, цвета волос, ну, ещё какой-нибудь там «революцьонный макияж»… Однако, если только представить себе, что было бы, если бы для любознательных женщин открылись вдруг совершенно безграничные возможности изменения своей внешности?.. Ох-ох.
*
Слов «парикмахер» или «стилист» скоро бы исчезли, уступив место, предположим, «трансформатору». «Я записалась на приём к трансформатору». Хорошо же.
*
Приходит домой, - батюшки-светы! – лицо изменила, - и нос другой, и глаза иной формы, и скулы, и подбородок, и лоб. Можно потрогать, - всё настоящее, не папье-маше, не силикон… Ну, хорошо, если толково изменилась, и, как говориться, есть на что поглядеть. А коли дама наша страдает излишней экстравагантностью или, попросту, mauvais ton?.. Придёт эдакая страхолюдина, и живи вот с ней, всё время дико поглядывая на какой-нибудь там орлиный профиль или глазки вразлёт…
*
А то вздумается ей изменить рост, - вернётся от трансформатора какая-нибудь каланча метра под два, или, наоборот, неприметная такая, сантиметров восьмидесяти по макушке?.. (Первое будут практиковать дамы излишне полные, чтобы как-то разбросать жировые отложения по более высокой фигуре; ну, а второе, по аналогии, - какие-нибудь вовсе отощавшие девицы, чтобы наконец-таки похвастаться всякими там округлостями).
*
Чем дальше, - тем страшнее: обязательно найдутся такие, которые побегут к трансформатору, чтобы на месяц-другой сменить пол. Вот уж эксперимент, так эксперимент. Дескать, «как это оно, мужчиной жить-поживать, сладко ли?» И вот идёт, скажем, в театр парочка, - мужчина, несколько ошеломлённый и пристукнутый, а под ручку держит какого-то другого мужика, который упивается новизной ощущений и всеобщим вниманием к его (её) персоне со стороны обывателей.
*
В конечном итоге, дело может дойти и до отрицания антропоморфности: «сделайте меня бегемотихой, розовой, с голубенькими цветочками по бокам и спине». Или же «хочется чего-то совершенно необычного… А не смогли бы из меня сделать газонокосилку?.. Или нет, давайте, сделаем из меня летающий по воздуху шар, и чтобы он переливался всеми цветами радуги…»
*
И вот сидит бедный муж дома, ждёт очередного выпендрёжа со стороны любимой супруги… Открывается входная дверь, - в квартиру на тоненьких ножках вбегает китайская ваза эпохи династии Мин, их недр е раздаётся трубный глас: «Всё, я дома». То есть, в смысле, всё, приехали.
ГЦ
