Однажды Кыглик сидел за компьютером и читал свои любимые анекдоты. Регулярный и совершенно невменяемый хохот Кыглика очень раздражал его супругу Крысю. Она сходила в чулан, взяла киянку, подошла сзади к мужу и со всей дури ударила его киянкой по голове.
Кыглик застонал и рухнул со стула. Полежав минут пять на полу, он таки пришёл в себя, дополз до дивана, взобрался на него и затих. Когда Кыглик вовсе очухался, он обнаружил очень, очень странное: весь интернет, вся всемирная, так сказать, сеть теперь оказалась у него в голове.
Кыглик очень обрадовался. Он тут же сбегал к соседу и договорился о продаже тому своего компьютера. И правда: зачем ему эта дорогостоящая штука, если всё теперь доступно и так? Они вместе с соседом вышли на улицу и в присутствии двадцати одного свидетеля на два голоса спели договор купли-продажи. Им похлопали. Кыглик получил деньги и, вернувшись к себе, отдал соседу всю эту машинерию вместе с периферией.
После сел всё на тот же диван и стал осматривать все свои внутренние ресурсы, которые оказались совершенно безграничными. Бесплатно посмотрел «Чапаева», поиграл в какую-то стрелялку в режиме God, послушал песенку в исполнении Сюзи Кватро, ну, а после залез в какой-то гигантский архив анекдотов, где и провёл остаток вечера. Жена его, Крыся, скоро почувствовав, что сделала что-то не то, наглоталась шарлотки и стонала в углу, пытаясь забыться.
Первоначальное торжество Кыглика скоро обернулось сомнениями, которые скоро переросли в невыносимую скорбь. Голова вместила всё, всю всемирную, так сказать, сеть, и присутствие этого всего-всего Кыглик стал ощущать довольно остро. А ему совершенно не нужны были эти безумные по объёму массивы данных, связанные с бесчисленными криптовалютами. Он совершенно не нуждался во всех этих нескончаемых финансовых транзакциях, базах данных мировой банковской системы. Его трясло от социальных сетей и триллионов бессмысленных тупоумных бла-бла-бла в чатах, телефонном и видеоформатах.
В его голове было сто тысяч библиотек Конгресса, но они отказались совершенно бессмысленны - мало того, что он не знал ни одного языка, помимо родного, 99% всех этих книг были откровенным мусором, никому не нужной дрянью. Да Кыглик, скажем откровенно, был тот ещё чтец.
Что до анекдотов, Кыглик быстро овладел техникой скорочтения и прочитал все анекдоты интернета, порядка шести квадрильонов. К невероятному разочарованию Кыглика, все анекдоты мира можно было свести к десяти-пятнадцати сюжетам, а то и меньше. Так что и эта ниша, столь обожаемая им прежде, оказалась пустой, холодной и с мокрицами.
Не перечислить всех тех страданий, которые стали достоянием Кыглика, казалось, на веки вечные...
(Тут, казалось бы, должно произойти что-нибудь спасительное – жена Кыглика, Крыся, взяв киянку, повторно бьёт того по голове, отчего всё разом приходит в порядок. А вот не дождётесь. Миновала пора хэппиэндов, обратите свой взор в бездну, господа.)
Да, ничего хорошего. Кыглик создал в голове текстовой документ, на котором записал 15 самых смешных анекдотов. Читает их не то, что с удовольствием, но хоть как-то оправдывая сам факт возможности создавать в голове текстовые документы. Перечитывает, ржёт, как конь. Ему оформили особую пенсию по ментальному нездоровью.
Иногда, под настроение, с помощью Крыси он выходит во двор и на местной агитплощадке, оставшейся с незапамятных времён, распевает свои заветные анекдоты. Далее Крыся проходит с шляпой по рядам слушателей, которых, действительно, бывает довольно много, на собранные деньги покупает Кыглику коньяку и шоколадку. По приходу домой Кыглик выпивает, закусывает, ложится и беспамятно улыбается.