January 5th, 2013

СТРАШНЫЕ СНЫ

КУЛЬТУРИСТ

Ему видится, что он сидит в большой решётчатой клетке и кушает что-то очень полезное . К клетке подходит покупатель, берёт особую указку, тыкает в сторону товара и говорит продавцу:

-Мне, пожалуйста, вот от ЭТОГО. Двуглавую мышцу бедра, напрягатель широкой фасции бедра, грушевидную, нижнюю близнецовую, наружную запирательную. Так, это понизу... Сверху: дельтовидную, надостную, и большую круглую. Ага, и ещё супинатор и круглый пронатор. Ну, и на любителя, мышц-пришельцев: шилопод’язычную и грудинно-ключично-сосцевидную. В пакетики, и, прошу вас, в бумажные. Как в Швеции. Там об экологии пекутся, не то, что у нас.

Культурист просыпается в холодном поту. Вся мышечная масса куда-то делась. Культурист чувствует, что не безвозвратно: тихонько сзади он ощупывает трусы, и понимает, что точно, всё здесь.

СТРАШНЫЕ СНЫ

ГОМОСЕКСУАЛИСТ

Ему видится, что вот он выходит в мир (на улицу ли), - и все вокруг гомосексуалисты.

Мужчины, женщины, старики, старушки, дети обоих полов, - все. Собачки, кошечки, мышки, тараканчики, - все. Легковые автомобили, автобусы, троллейбусы, воровайки, - все.

Но счастья как не было, так и нет. Один троллейбус изменяет второму с третьим. Гомосексуальная собачка, мать её, вообще на однополую кошечку посматривает. Старушка выбрасывает из окна вторую старушку, которую заподозрила в связи с третьей старушкой. А та, в свою очередь, первую из того же окна.

И так это всё уныло, так буднично. Вон, по телевизору показывают, как канцлер Германии президента Франции раком пялит. И всё это почему-то не радует. Глупо, неталантливо…

Гомосексуалист просыпается и виновато ухмыляется. Дурной сон, говорит он товарищу. Товарищ, не просыпаясь, громко пукает. Гомосексуалист идёт варить кофе. Проснётся товарищ – а тут кофе.

СТРАШНЫЕ СНЫ

ВЕГЕТАРИАНЕЦ

И видится ему, что к нему приходит 3 килограмма бактерий и микроорганизмов, которые обитают в его кишечнике. Старшенький снимает шляпу и говорит виноватым голосом:

-Извини, хозяин. Но мы вот тут посовещались, и решили стать вегетарианцами. Не хотим тебя, скотинку, мучить, живи своими соками и превращеньями. А мы уж из тебя как-нибудь исторгнемся, и пойдём гулять по свету, искать, где нам невозбранно покажется.

Тут все бактерии и микроорганизмы шляпы свои сняли, в пояс поклонились, и исторглись. Вегетарианцу, хошь-ни-хошь, пришлось проснуться.

СТРАШНЫЕ СНЫ

ГОПНИК

И приснилось гопнику, что он культурист, гомосектуалист (именно с буквой «т») и вегетарианец. То есть идёт по городу, поигрывает шилопод’язычной мышцей, под ручку у него его же гопнический дружок Люся, и все встречные приглашают его назавтра попастись на поле для гольфа.

Весь в мокром поту, просыпается гопник, из-под подушки выхватывает припасённую куриную ногу, пытается укусить, - пустой номер. Рядом лежит любимая жена Люся, - ничего не встаёт, и даже интенции нет. Бежит в сортир, а мысль одна, - как там она, трёхглавая мышца?

И вот только уселся там, в туалете, ему и говорят: «Не бсепокойся (именно так, «бсе»), гопник, всё, как было, так и будет. Мы обещаем».

А он и спрашивает: «А кто это, вы?» Тут любимая жена Люся топором дверь в сортир крушит и говорит: «Это мы. Не бсепокойся. Пошли спать».

И они идут, ложатся спать, и видят во сне куриную ногу. Одну на двоих.