gvardei (gvardei) wrote,
gvardei
gvardei

Categories:

БАСНИ № 6-8

БАСНЯ № 6.

У Роботов такой закон: ежели ты Робот, то роботься только с себе подобными, а не ищи на стороне. Для чистоты породы то есть. По сути дела, это неприкрытый расизм, возведённый в куб, но наше ли это дело? Пускай себе, лишь бы нас не касалось.
А ведь коснулось.
Один весьма романтически настроенный Робот по кличке Макрочип, начитавшись в детстве всяких расслабляющих книжек, взял, да и влюбился в Прекрасную Девушку по имени Кукась. Познакомились они случайно, на венецианском бьеннале, где Кукась рекламировала виброзубочистки, а Макрочип, несколько модернизированный, исполнял роль вибробиотуалета. Вот эта приставка, «вибро», по всей видимости, и сблизила их. Им было о чём поговорить, чем поделиться…
Когда пришла расставаться, Кукась непритворно заплакала: она тоже полюбила Робота, и расставаться с ним никак не хотела. Макрочипу только этого и нужно было: он предложил девушке залезть к нему внутрь, благо, по окончанию бьеннале внутри него места было много, и таким образом попасть в Россию. Однако он сразу её предупредил: их совместная жизнь будет нелёгкой. Ведь Там, Дома, он - всего лишь зазывала в Общественную Уборную в центре древнего русского города Мытищи. Но Кукась, обливаясь слезами счастья, уже уютно устроилась внутри своего возлюбленного и, напевая знаменитую Арию Зародыша Незадолго До Рождения, предалась путешествию в далёкую заснеженную Россию. Дорога для влюблённых была не в тягость: Робот то и дело постукивал себя по пузу, а в ответ, к несказанной радости своей, слышал ответное постукивание, даже более громкое и, я бы сказал, страстное.
По приезду Макрочип тут же отправился в свой Родовой Чулан, где коротали нерабочее время все его родственники. Встреча была радостной, Робот раздал венецианские подарки, похвастался вволю, какие только Звёзды Первой Величины не справляли в него нужду. Помешкав чуть, он отозвал в сторону Маму и Папу, и сказал следующее: «Вы ведь знаете, что я - весьма романтически настроенный Робот по кличке Макрочип, я начитался в детстве всяких расслабляющих книжек, вот, потому я взял, да и влюбился в Прекрасную Девушку по имени Кукась. Она – негритянский человек, но для меня она дороже всего на свете». – «Так что же? Где же она? Не томи нас!» - вскричали Родители. «Вот она», - сказал Макрочип и открыл дверку в пузе.
Оттуда вышла, вернее, выползла, Кукась, исхудавшая донельзя, с всклокоченными волосьями, измазанная невесть бог чем, но дурного вида и запаха, со сбитыми костяшками рук. «Что с тобой, Любимая?!» - вскричал Макрочип, падая на колёсики и выдирая последние антенны оперативной связи из поседевшей за минуту головы. Та глянула на него исподлобья и прохрипела: «Я ж тебе специально на боку написала «Не кантовать!» А ведь кантовали, да ещё как!.. Знала бы я, - духота, вонь, жрать нечего»… «Прости, Любимая!» -возопил Макрочип. «Да хрен бы уж с ним. Своего я добилась… Это Москва?» - «Нет, Мытищи», - обалдело ответили Родители. «Ну, тогда привет. Ты извини меня, Макрочип, обманула я тебя, ведь ты мне только для того и нужен-то был, чтобы нелегально проникнуть в Россию и наладить тут выпуск и распространение виброзубочисток с целью расшатывания зубов коренного населения… Ну, не поминай лихом!»
И она ушла.
Примерно через полгода Роботы узнали, что Кукась была поймана с поличным при попытки засунуть в рот ветерану Великой Отечественной войны свой незатейливый товар. Её ошибка была очевидна, - у какого ветерана есть зубы? Позже она была экстрадирована в Республику Чад, на Свою Родину, где её поглотила Сахара Забвения.
Макрочип долго страдал. Однако, когда первая волна отчаянья прошла, он написал на своём левом боку
мораль: Роботы, не влюбляйтесь в женщин! Солоно станет!



БАСНЯ № 7

«Лисицу видит сыр,
Лисицу сыр пленил…»
\Иван Андреевич Крылов\

Петро, Егор, Антон и Николай
Купили как-то вскладчину сарай.
Да призадумались,
А сыр во рту держали…

Внезапно мимо лихо пробежали
Лука, Архип, Семён и Никодим.
Последний, всем известный нелюдим,
Вдруг призадумался, а сыр во рту держал.

Совсем не к месту мимо пробежал
Известный филантроп Лука Безрук.
Остановиться было недосуг:
Он сыр держал во рту, и потому
Бежит до сей поры. Легко ему!

Вот так и я б. Да что-то не с руки.
Пусть бегают иные дураки,
А я, бывало, сяду на диван,
Возьму давно прочитанный роман,

Сыр – в рот, очки – на нос, подушку взад,
Читаю вслух, и как-то невпопад…

(Одна лишь мысль: какого чёрта я
всё это сочинял, душа моя?..)


БАСНЯ № 8

Жил да был один Свирепый Билетёр. Долгие годы простоял он у входа в Голубой Зал кинотеатра «Чичччолина» и прославился тем, что был весьма суров нравом, а попросту, - нетерпим к посетителям оного кинотеатра. Удары, пинки и затрещины (?) так и сыпались на несчастных Потенциальных Зрителей со стороны нашего Героя. «Какого чёрта припёрлись?!. Что, дома не сидится, извращенцы?!. Голого хотите погонять?!. Ужо я вас!!!» Билеты он проверял очень тщательно: не завёрнут ли уголок, не помят ли, не затёрся ли? Тут тебе и водяные знаки, и вызубренный наизусть номер, и знание правил пожарной безопасности, и очерёдность посещения туалета, и чтобы без изврата, и многое другое. Вот каков был Свирепый Билетёр. Бояться его, конечно, боялись, но и уважали безмерно посетители Голубого Зала. Говорили так: «Ежели ты прошёл в Голубой Зал, пускай там на входе стоит Злобный и Ужасный Свирепый Билетёр, ты по определению голубой».
Не любил наш Свирепый Билетёр голубых. Ну, вот просто так, потому что…
Но вот наступил срок окончания службы, - пенсия назрела. Одряхлел наш Герой, ни пинка, ни затрещины (?) не может совершить самостоятельно, а иначе ему и не интересно. И вот Свирепый Билетёр остался без места. На его посту теперь стоит какой-то там Нарцисс Чухно, и пускает в зал кого ни попадя, даже с билетами, у которых загнулся уголок.
А что же наш Герой? Сидит себе на даче, опыляет одуванчики, думает про судьбу. И вот как думает: «Всю жизнь боролся я с голубыми, а толку?.. Знать, они непобедимы. Знать, их вера сильнее моей. Пойду-ка и я в голубые». И пошёл.
Долго ли, коротко, пришёл. Ему Председатель сразу сказал: «Нам не важен возраст, а важен результат. Ты уже вроде как дряхл и немощен, но всё одно, мы тебе такого же старичка найдём, и заживёте вы долго и счастливо вплоть до самой смерти».
И привезли ему в инвалидной коляске такого же старичка с бельмом. Что делать, договор есть договор, повёз наш Свирепый Билетёр ношу свою домой. Старичок оказался милый, всё кряхтит да пукает, и эти звуки в пустом доме отдавались жизнью и пульсом. Говорить наш Инвалид сознательно разучился с шестидесяти лет. Так что тихо: лишь только кряхтенье и пуканье. Только вот что: Свирепый Билетёр так и не понял, в чём состоит его гомосексуальный долг и как же, по сути своей, надо быть голубым. Он очень переживал, да так, что однажды кокнул Инвалида по голове тяжеленной фетровой шляпой, после чего тот и отдал концы.
Поплакал наш Свирепый Билетёр день-другой, похоронил партнёра, сел в освободившуюся инвалидную коляску и поехал к Голубому Председателю. Приехал, говорит: «Что-то у меня не ладится. Может, я не голубой?» Председатель хрюкнул однова-другой раз, и говорит: «Истинно сказано: не в свою коляску не садись!» Тут в залу вбегает сотня-другая голубых и, падая оземь, слёзно просят нашего Свирепого Билетёра занять своё законное место у входа в Голубой Зал кинотеатра «Чиччччолина», иначе они все станут натуралами, а для них это смерть.
Так что и до сей поры, ежели вы захотите поглядеть на киноэкране, как мужики лижутся и прочее, вы при входе в кинозал углядите старенького дедушку в инвалидной коляске с суковатой палкою в руке, которой он вас станет охаживать и приговаривать дурным голоском: «Сволота, мать вашу!.. Понапёрлись, жопики, ужо я вас!..» Не обманывайтесь, - он не сексист, он любит вас, в этом и состоит великий секрет знаментиого Закона О Единстве И Борьбе Противоположностей. В каждый удар своей суковатой палки он вкладывает всю свою любовь.
Мораль: Свирепый Билетёр – латентный педераст.
Subscribe

  • * * *

    В безбожный век прослыть безбожником не странно. Вот стало бы безбожие возбранно, Тогда б я посмотрел. И то смешно, как некто с возбужденьем…

  • * * *

    Милая, верьте, не верьте, Все мы кати́мся к смерти. Что вы, я труса не праздную. Милая, как ни досадно, Но ускорение задано, Разве что скорости…

  • ПРИСЛУШАЙСЯ ЛИШЬ

    Забава такая. Идёшь по Томску, и пытаешься вслушиваться в речь тех людей, которые проходят мимо. Выхватываешь фразу, иногда предложение. Большая…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments