?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Flag Next Entry
БАСНИ № 6-8
gvardei
БАСНЯ № 6.

У Роботов такой закон: ежели ты Робот, то роботься только с себе подобными, а не ищи на стороне. Для чистоты породы то есть. По сути дела, это неприкрытый расизм, возведённый в куб, но наше ли это дело? Пускай себе, лишь бы нас не касалось.
А ведь коснулось.
Один весьма романтически настроенный Робот по кличке Макрочип, начитавшись в детстве всяких расслабляющих книжек, взял, да и влюбился в Прекрасную Девушку по имени Кукась. Познакомились они случайно, на венецианском бьеннале, где Кукась рекламировала виброзубочистки, а Макрочип, несколько модернизированный, исполнял роль вибробиотуалета. Вот эта приставка, «вибро», по всей видимости, и сблизила их. Им было о чём поговорить, чем поделиться…
Когда пришла расставаться, Кукась непритворно заплакала: она тоже полюбила Робота, и расставаться с ним никак не хотела. Макрочипу только этого и нужно было: он предложил девушке залезть к нему внутрь, благо, по окончанию бьеннале внутри него места было много, и таким образом попасть в Россию. Однако он сразу её предупредил: их совместная жизнь будет нелёгкой. Ведь Там, Дома, он - всего лишь зазывала в Общественную Уборную в центре древнего русского города Мытищи. Но Кукась, обливаясь слезами счастья, уже уютно устроилась внутри своего возлюбленного и, напевая знаменитую Арию Зародыша Незадолго До Рождения, предалась путешествию в далёкую заснеженную Россию. Дорога для влюблённых была не в тягость: Робот то и дело постукивал себя по пузу, а в ответ, к несказанной радости своей, слышал ответное постукивание, даже более громкое и, я бы сказал, страстное.
По приезду Макрочип тут же отправился в свой Родовой Чулан, где коротали нерабочее время все его родственники. Встреча была радостной, Робот раздал венецианские подарки, похвастался вволю, какие только Звёзды Первой Величины не справляли в него нужду. Помешкав чуть, он отозвал в сторону Маму и Папу, и сказал следующее: «Вы ведь знаете, что я - весьма романтически настроенный Робот по кличке Макрочип, я начитался в детстве всяких расслабляющих книжек, вот, потому я взял, да и влюбился в Прекрасную Девушку по имени Кукась. Она – негритянский человек, но для меня она дороже всего на свете». – «Так что же? Где же она? Не томи нас!» - вскричали Родители. «Вот она», - сказал Макрочип и открыл дверку в пузе.
Оттуда вышла, вернее, выползла, Кукась, исхудавшая донельзя, с всклокоченными волосьями, измазанная невесть бог чем, но дурного вида и запаха, со сбитыми костяшками рук. «Что с тобой, Любимая?!» - вскричал Макрочип, падая на колёсики и выдирая последние антенны оперативной связи из поседевшей за минуту головы. Та глянула на него исподлобья и прохрипела: «Я ж тебе специально на боку написала «Не кантовать!» А ведь кантовали, да ещё как!.. Знала бы я, - духота, вонь, жрать нечего»… «Прости, Любимая!» -возопил Макрочип. «Да хрен бы уж с ним. Своего я добилась… Это Москва?» - «Нет, Мытищи», - обалдело ответили Родители. «Ну, тогда привет. Ты извини меня, Макрочип, обманула я тебя, ведь ты мне только для того и нужен-то был, чтобы нелегально проникнуть в Россию и наладить тут выпуск и распространение виброзубочисток с целью расшатывания зубов коренного населения… Ну, не поминай лихом!»
И она ушла.
Примерно через полгода Роботы узнали, что Кукась была поймана с поличным при попытки засунуть в рот ветерану Великой Отечественной войны свой незатейливый товар. Её ошибка была очевидна, - у какого ветерана есть зубы? Позже она была экстрадирована в Республику Чад, на Свою Родину, где её поглотила Сахара Забвения.
Макрочип долго страдал. Однако, когда первая волна отчаянья прошла, он написал на своём левом боку
мораль: Роботы, не влюбляйтесь в женщин! Солоно станет!



БАСНЯ № 7

«Лисицу видит сыр,
Лисицу сыр пленил…»
\Иван Андреевич Крылов\

Петро, Егор, Антон и Николай
Купили как-то вскладчину сарай.
Да призадумались,
А сыр во рту держали…

Внезапно мимо лихо пробежали
Лука, Архип, Семён и Никодим.
Последний, всем известный нелюдим,
Вдруг призадумался, а сыр во рту держал.

Совсем не к месту мимо пробежал
Известный филантроп Лука Безрук.
Остановиться было недосуг:
Он сыр держал во рту, и потому
Бежит до сей поры. Легко ему!

Вот так и я б. Да что-то не с руки.
Пусть бегают иные дураки,
А я, бывало, сяду на диван,
Возьму давно прочитанный роман,

Сыр – в рот, очки – на нос, подушку взад,
Читаю вслух, и как-то невпопад…

(Одна лишь мысль: какого чёрта я
всё это сочинял, душа моя?..)


БАСНЯ № 8

Жил да был один Свирепый Билетёр. Долгие годы простоял он у входа в Голубой Зал кинотеатра «Чичччолина» и прославился тем, что был весьма суров нравом, а попросту, - нетерпим к посетителям оного кинотеатра. Удары, пинки и затрещины (?) так и сыпались на несчастных Потенциальных Зрителей со стороны нашего Героя. «Какого чёрта припёрлись?!. Что, дома не сидится, извращенцы?!. Голого хотите погонять?!. Ужо я вас!!!» Билеты он проверял очень тщательно: не завёрнут ли уголок, не помят ли, не затёрся ли? Тут тебе и водяные знаки, и вызубренный наизусть номер, и знание правил пожарной безопасности, и очерёдность посещения туалета, и чтобы без изврата, и многое другое. Вот каков был Свирепый Билетёр. Бояться его, конечно, боялись, но и уважали безмерно посетители Голубого Зала. Говорили так: «Ежели ты прошёл в Голубой Зал, пускай там на входе стоит Злобный и Ужасный Свирепый Билетёр, ты по определению голубой».
Не любил наш Свирепый Билетёр голубых. Ну, вот просто так, потому что…
Но вот наступил срок окончания службы, - пенсия назрела. Одряхлел наш Герой, ни пинка, ни затрещины (?) не может совершить самостоятельно, а иначе ему и не интересно. И вот Свирепый Билетёр остался без места. На его посту теперь стоит какой-то там Нарцисс Чухно, и пускает в зал кого ни попадя, даже с билетами, у которых загнулся уголок.
А что же наш Герой? Сидит себе на даче, опыляет одуванчики, думает про судьбу. И вот как думает: «Всю жизнь боролся я с голубыми, а толку?.. Знать, они непобедимы. Знать, их вера сильнее моей. Пойду-ка и я в голубые». И пошёл.
Долго ли, коротко, пришёл. Ему Председатель сразу сказал: «Нам не важен возраст, а важен результат. Ты уже вроде как дряхл и немощен, но всё одно, мы тебе такого же старичка найдём, и заживёте вы долго и счастливо вплоть до самой смерти».
И привезли ему в инвалидной коляске такого же старичка с бельмом. Что делать, договор есть договор, повёз наш Свирепый Билетёр ношу свою домой. Старичок оказался милый, всё кряхтит да пукает, и эти звуки в пустом доме отдавались жизнью и пульсом. Говорить наш Инвалид сознательно разучился с шестидесяти лет. Так что тихо: лишь только кряхтенье и пуканье. Только вот что: Свирепый Билетёр так и не понял, в чём состоит его гомосексуальный долг и как же, по сути своей, надо быть голубым. Он очень переживал, да так, что однажды кокнул Инвалида по голове тяжеленной фетровой шляпой, после чего тот и отдал концы.
Поплакал наш Свирепый Билетёр день-другой, похоронил партнёра, сел в освободившуюся инвалидную коляску и поехал к Голубому Председателю. Приехал, говорит: «Что-то у меня не ладится. Может, я не голубой?» Председатель хрюкнул однова-другой раз, и говорит: «Истинно сказано: не в свою коляску не садись!» Тут в залу вбегает сотня-другая голубых и, падая оземь, слёзно просят нашего Свирепого Билетёра занять своё законное место у входа в Голубой Зал кинотеатра «Чиччччолина», иначе они все станут натуралами, а для них это смерть.
Так что и до сей поры, ежели вы захотите поглядеть на киноэкране, как мужики лижутся и прочее, вы при входе в кинозал углядите старенького дедушку в инвалидной коляске с суковатой палкою в руке, которой он вас станет охаживать и приговаривать дурным голоском: «Сволота, мать вашу!.. Понапёрлись, жопики, ужо я вас!..» Не обманывайтесь, - он не сексист, он любит вас, в этом и состоит великий секрет знаментиого Закона О Единстве И Борьбе Противоположностей. В каждый удар своей суковатой палки он вкладывает всю свою любовь.
Мораль: Свирепый Билетёр – латентный педераст.