gvardei (gvardei) wrote,
gvardei
gvardei

Categories:

БАСНИ № 0-2

БАСНЯ № 0

Приснился сон Ослу,
что он – сапёр.
Минирует мосты,
подкладывает, скор
на руку, динамит.
И тот дымит,
трещит
бикфордов шнур.
и поезд
под откос
летит,
не чуя под собой колёс…

Вдруг
из окна разбитого вагона
он слышит стоны:
«Прощай, Любимый Мой!
Я ехала домой,
но, видно, долог оказался путь…
Пади ж ко мне на грудь,
Мой Храбрый Подрывник!»
И он к груди ея приник…

Проснулся тут же, осмотрел подругу, -
растерзана взрывчаткою! – «СОН В РУКУ!» -
пробормотал,
осел
и окосел.

********
Мораль сей басни:
всего опасней
подрывником увидеть вдруг себя
во сне.
Подругу погубя,
Осёл наш зрения лишился наяву,
теперь не зрит и сорную траву,
и с голоду сдыхает, душегуб,
вонючий выродок, подонок, -
- всё вздыхает,
но поделом ему, скотине,
преподлому козлу, Ослу, засранцу!..


БАСНЯ №1.

Один несчастный, но всё же вполне довольный жизнью Заяц однажды летним осенним зимним вечером сидел на берегу какого-то водоёма, а какого, - он и сам толком не знал.
Уже два года, как он окончательно завязал с алкоголем, но нынче всё же был несколько навеселе, то есть весьма пьян, а попросту, – не просыхал уже, как вторую неделю. Ему было весьма хорошо, то есть очень плохо; наверное, поэтому, или по какой-то другой причине сидел он себе и поплёвывал изредка в воду, или в то, что он в данном случае считал водой. Время от времени он горестно и сокрушённо вздыхал, но не менее, чем притворно, поскольку душа его была полна ликования по причине более, чем прозаической: за подкладкой своей шкуры он обнаружил потерянную когда-то мятую - перемятую десятку и нынче же намеревался её истратить на достойное продолжение затянувшегося банкета. (Вы спросите: что же это за банкет на какую-то десятку? Я отвечу вам: много ли зайцу надо?)
Заяц не бездельничал, он пытался поговорить по душам с самим собой, но у него ничего не получалось. Дело в том, что внутренний голос №1 говорил лишь на португальском языке, а внутренний голос №2 – на чистом фарси, и понять друг друга они не могли при всём их желании. Однако Заяц, обложившись кучей словарей и разговорников, всё же пытался наладить внутреннюю коммуникацию, поскольку без оной он и шагу ступить не мог.
И вот именно со стороны Персии, или Португалии (не важно), к нашему Зайцу вдруг подошла какая-то Штука На Двух Ногах, и произнесла не своим голосом: «Заяц-Заяц, дай-ка, я тебе ухо оторву». И, не замечая протестов со стороны Зайца, эта самая Штука На Двух Ногах самым натуральным образом отрывает у него ухо, и убегает в неизвестном для себя направлении (но мы-то знаем, что он побежал домой, и там, усевшись перед блестящим чайником, стал, проявляя смекалку и недюжинные способности, примерять себе это самое оторванное ухо).
Заяц на самом-то деле протестовал не очень активно, поскольку ему было абсолютно плевать, сколько у него ушей и где они растут. Амбиции его распространялись на иные личные качества. Хотя он и понимал, что внешний вид его теперь несколько необычен, если не сказать более, - неопрятен (да вы только представьте себе: на берегу водоёма сидит пьяный в стельку заяц с одним ухом!).
А эта самая Штука На Двух Ногах приклеила себе заячье ухо вроде бы куда следует, накрасила губы, надела горнолыжные ботинки и вышла в свет. Идёт себе по городу, и гордо так заявляет всякому встречному - поперечному: «Я-то и есть тот самый настоящий Заяц, а не какая-нибудь вам Штука На Двух Ногах!» А народ смеётся – укатывается: «Что это, говорит, за Штука На двух Ногах, и почему у неё заячье ухо? Уж не заговор ли? Уж не имеется ли тут подвоха?» То есть сильно, очень сильно эту самую Штуку побили, ухо оторвали, и Зайцу принесли, дескать, твоё, ты и пользуйся.
А у Зайца к тому времени от алкоголизма уже новое ухо выросло, да и не одно, а целых пять или шесть, но так как в окрестностях никто и до трёх считать не умел, то решили, что всё в порядке, то есть теперь Заяц снова стал полнокровным членом общества. Однако оторванное ухо всё же пришили. На голове места уже не было, так что пришили к портрету его покойного прапрадеда, который висел у Зайца в красном углу и всё время грозил Зайцу кулаком.
Вот такая история.

Мораль: отсутствует.


БАСНЯ №2.

Некая полногрудая девушка, полная самых радостных предчувствий, продиралась через гущу древ. Она жаждала побеседовать с Вещим Зайцем, который, по слухам, где-то тут обитал. Вещих Зайцев, по чести сказать, не существует, скажете вы, но что прикажешь думать и во что верить девушке, тем паче, столь полногрудой, что ей каждую неделю приходилось делать липосакцию? Пускай себе ломится чрез гущу древ. У нас Своя правда, у неё Своя.
(Пока она продирается и ломится, я расскажу вам другую историю. Есть в моём сознании, ежели, особенно, я выпивши, четыре образа: Зайца, Лошади, Робота и Фашиста. Каждый из них по-своему колоритен, осязаем и могуч. Каждый из них есть часть моего ego, и каждая из этих частей – не лучшая. Однако, объединившись в Некое Целое, они имеют честь быть. Они приходят в my mind поодиночке, иногда вдвоём, редко втроём. Но ежели они появятся разом, все, вчетвером, тут-то, как говорил поэт, «и кон ему придёт», это, знать, мне. Потому нынче ограничимся только Зайцем).
Итак, девушка, раздирая на себе последние одежды, прорывается, рискуя жимолостью, на какую-то полянку, и видит вожделенного Вещего Зайца. Тот сидит в чертогах (а кто бы сомневался?) и жуёт известную ему одному морковку. Он topless, она, похоже, тоже, но кого это может смутить в данную минуту?
Момент торжественный, с этим не поспоришь.
Ну вот, он жуёт, она торжествует достигнутым, пауза.
Как известно, Вещему Зайцу можно задать только пол-вопроса. Задашь чуть меньше, - суета полная и невразумительная. Задашь чуть больше, - Заяц осердится. Согласитесь, проблема не самая разрешимая. К примеру: «Хотите, я поиграю с вами в бильярд?» - ну, где там середина? - 27 букв, как их споловинить? «Хотите, я поигра?» Бред какой-то.
И вот стоит наша полногрудая перед Вещим Зайцем, и помалкивает, тем самым вырабатывая золото, ибо оно молчание.
(Ещё одно отступление. Буквально пять минут назад заходит ко мне один знакомый иностранец и, ласково улыбаясь, говорит: «У тебя очень красивая жёпа». Я оскорблён в лучших чувствах, я возмущён! Он, явно смутившись, объясняет, что на его наречии «жёпа» означает «улыбка». Исполненный политкорректности, говорю в ответ: «У тебя тоже очень красивая жёпа». Тут он ударил меня по лицу и убежал, крича на ходу, что я неправильно ориентирован (это, знать, компас у меня неверен?). Кому верить и как общаться с этими долбанными иностранцами?..)
Ладно, вернёмся к нашей героине. Стоит себе, пыхтит чего-то, однако родила, в конце концов: «Зайчик-попрыгайчик серенький, скок-поскок, будет ли и на моей улице праздник?»
А зайчику что делать? Он же только на первую половину вопроса может ответить, и потому он, прервавши свою морковку, ляпнул от души и искренне: «Да».
И все довольны. Наша полногрудая дева снова пошла ломиться через бурелом, Вещий Заяц снова сел в своё заячье кресло и одному ему известную морковку стал хрумкать.
Тут и вся басня.

Мораль: не обращайтесь за советом к зайцу.
Subscribe

  • * * *

    Впору воскликнуть ну и дела Случай необычаен Пятые сутки как со стола Падает кружка с чаем Медленно медленно словно во сне Падает и выливается Так…

  • НЕТИ НЕТИ

    Одна из самых противоречивых и тем привлекающих к себе рефлексий недавнего времени, мне кажется, является вот эта, из книги Джона Фаулза…

  • ДОЧЬ ГЕНЕРАЛА КРУГЛОВА

    В эпоху, когда с героями ли, примерами ли для подражания весьма и весьма туго, многим приходится нелегко, ибо привычка сравнивать себя с другими,…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments