?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Flag Next Entry
РЕЦИДИВ
gvardei
ДАВАЙ ЖЕ ПАНТЕОНУШКО ШУТИТЬ ЗА ДЕНЕШКИ

Это я подумал блин мыш с тобой такие смешные а чево токда бес штанов склоняемса и каждую копеичьку щитаем? Тоесть мы такие смешные могли бы стать невероятными богатеями и ездить по Москве-городу в своём сопственном метро, или купить на Манежной площаде фонтан, и все денешки которые туда бросают наши бы были, а? А туда говорят за сутки набрасывают мильён рублей только вот беда бумашки скоро размокают, и их надо быстро вылавливать и под утюк класть, сушить штобы.
Вот скажем я день за днём исторгаю всяческие каломбуры и гэги. Ну натура у меня такая, очень я весёлый и хохотливый, тебе ли не знать? Тоесть прямо душа любой конпании, где ни появлюся, они уже ржут нимагу и тыкают в меня пяльцами. Но вот отхохотали они, разошлись держась за больную брюшину по своим конуркам, и остаюся я грусным клоуном бес копеичьки денек в мошонке. Тоесть меня пользуют на всю мазуту, а денешку не хотят давать суки. Нет, такая клоунада мне претит, пора и проценты вопрошать, или я не прав? Или я прав.
Тоесть вот приглашают меня на копропротивную вечериньку, говорят приходи похохочим. Ага говорю я и добавляю: десять тыщ рубликоф. Ну, эти самые приглашатаи помнутца-покорячатца, бумашками пошуршат, и, кривя и бес тово кривые литца выдадут аванец. Токда другое дело! – скажу я и пойду мазатца мелом и красить иранцкою хною парик. А после вечериньки подойду к организатору хороводов и вот што скажу: блинский блин, у меня всё ращщитано, десять тыщ рубликов – это сто петдесят две шутки, а меня уневолили на двести с лихером, так што давай за переработку тринацатую заплату, есчо десять тыщ.
И так мило дело пойдёт: до обеда в школе шучю за петнацать тыщ в месяц, а по вечёркам на вечериньках по десять тыщ за 152 шутки. Но вот што: одному шутковать скушно, давай же совмесно, ты же тоже смешной и умееш гэги выкидывать?.. Так я к тебе и переберуся, у вас там в москвах да мытище рынок копропротивных вечеринек намного завидней чем тут в сибире.
Ну назовёмса как-нибуть смешно: Бим и Бом. Каляся и Маляся. Чек и Гук. Жекиль и Хайт. Или же: Игорь и Игорь. Так вообще смех на палке, - нас веть хер кто отличит друк от друшки. Потом станем придумывать всякие джоки про ниже пояса. Потомушто это очень хорошо воспринимаетца, это блиско народу, веть вот скажи: часто ли народ за голову хватаетца? Раз в день от силы, и то случайно, в поиске носа или ух. А почесатца спереду и сзаду не преминет по сту раз на тот же обрезок времени. Так што наш вектор вполне определён и будем его склонятца. То есть вот сидит народ за столом, скушно хряпает из хрустальки шанпанцкое и чёрной икрой заедает, и тут мы с гармошками да бубенцами, ах-вах, сразу оживленье, крики: давай ниже пояса, а то тоска! Ну и ты так гупки бантиком сложиш и вспоёш под гармонь:
Как у наших у ворот
Девки водят хоровод:
Либидо реализуют,
Никто замуж не е…ёт!
Дикий хохот конешно и крики давай чево посолёней! Токда я гармонь беру и пою подмигивая всеми глазами:
По реке плывёт мочало,
На мочале – три п….
Моя милая кончала
От резиновой елды!
Опять дикий хохот и крики давай штонибуть про половые радости! А какие проблемммы? И мы с тобой уже хором:
Дорогая, предлагаю
Разделение труда:
Ты – туда,
А я – сюда!
Все падают со стульчаков и дрыгают ношками. Потом вдрук какойто мусульманец из попменеджеров заказ зделает: Про сутьбу чевонибуть, про нашу мусульманцкую сутьбу! Рас, два, и готово:
Жопа трещину дала?
Иншалла.
Жопа снова зажила?
Иншалла.
Все начинают творить намаз, но тут глава корпорацыи загрустив вдрук с каковото перепугу говорит: а ну давайте штонибуть про некрофилию и анальный сэкс!!! И чево, мы струсим? Ага, ждите. И ты так выйдеш и скажеш торжественно: «БАСНЯ.
Покойник-муж пришёл к покойнице жене,
И говорит: «Хотелося бы мне
Тебя иметь, так скажем… неформально…»
Жена ж, с улыбкою: «Конечно же, анально?..»
Ну тут вообще все с ума сойдут и начнут швырятца в нас пачьками евриков а глава корпорацыи подойдёт весь в слёсках и лично взасос поцелует, скажем, тебя. И может даже предложит нам место постоянных оффисных шутов на сдельно-премьяльной заплате. Но мы возмутимса и скажем: Фило ты мачадо, мы – свободные художнеки, нам бы ветер в литцо, да кибитка с лошаткой под жопу, а ты нас на цепку хощеш посадить? А вот тебе хек на плечо! И собрав с полу пачьки евриков, гордо удалимса на следующую вечериньку.
Вот так их надо толстосумов. Думают у нас гордостей нет. Козлы ослячие. Да же?

Твой Бим, Бом ли, Динь, Дон ли, одна разница. Ну, вопщем Г.Ц.