gvardei (gvardei) wrote,
gvardei
gvardei

Category:

РЕЦИДИВ

ДАВАЙ ЖЕ ПАНТЕОНУШКО ШУТИТЬ ЗА ДЕНЕШКИ

Это я подумал блин мыш с тобой такие смешные а чево токда бес штанов склоняемса и каждую копеичьку щитаем? Тоесть мы такие смешные могли бы стать невероятными богатеями и ездить по Москве-городу в своём сопственном метро, или купить на Манежной площаде фонтан, и все денешки которые туда бросают наши бы были, а? А туда говорят за сутки набрасывают мильён рублей только вот беда бумашки скоро размокают, и их надо быстро вылавливать и под утюк класть, сушить штобы.
Вот скажем я день за днём исторгаю всяческие каломбуры и гэги. Ну натура у меня такая, очень я весёлый и хохотливый, тебе ли не знать? Тоесть прямо душа любой конпании, где ни появлюся, они уже ржут нимагу и тыкают в меня пяльцами. Но вот отхохотали они, разошлись держась за больную брюшину по своим конуркам, и остаюся я грусным клоуном бес копеичьки денек в мошонке. Тоесть меня пользуют на всю мазуту, а денешку не хотят давать суки. Нет, такая клоунада мне претит, пора и проценты вопрошать, или я не прав? Или я прав.
Тоесть вот приглашают меня на копропротивную вечериньку, говорят приходи похохочим. Ага говорю я и добавляю: десять тыщ рубликоф. Ну, эти самые приглашатаи помнутца-покорячатца, бумашками пошуршат, и, кривя и бес тово кривые литца выдадут аванец. Токда другое дело! – скажу я и пойду мазатца мелом и красить иранцкою хною парик. А после вечериньки подойду к организатору хороводов и вот што скажу: блинский блин, у меня всё ращщитано, десять тыщ рубликов – это сто петдесят две шутки, а меня уневолили на двести с лихером, так што давай за переработку тринацатую заплату, есчо десять тыщ.
И так мило дело пойдёт: до обеда в школе шучю за петнацать тыщ в месяц, а по вечёркам на вечериньках по десять тыщ за 152 шутки. Но вот што: одному шутковать скушно, давай же совмесно, ты же тоже смешной и умееш гэги выкидывать?.. Так я к тебе и переберуся, у вас там в москвах да мытище рынок копропротивных вечеринек намного завидней чем тут в сибире.
Ну назовёмса как-нибуть смешно: Бим и Бом. Каляся и Маляся. Чек и Гук. Жекиль и Хайт. Или же: Игорь и Игорь. Так вообще смех на палке, - нас веть хер кто отличит друк от друшки. Потом станем придумывать всякие джоки про ниже пояса. Потомушто это очень хорошо воспринимаетца, это блиско народу, веть вот скажи: часто ли народ за голову хватаетца? Раз в день от силы, и то случайно, в поиске носа или ух. А почесатца спереду и сзаду не преминет по сту раз на тот же обрезок времени. Так што наш вектор вполне определён и будем его склонятца. То есть вот сидит народ за столом, скушно хряпает из хрустальки шанпанцкое и чёрной икрой заедает, и тут мы с гармошками да бубенцами, ах-вах, сразу оживленье, крики: давай ниже пояса, а то тоска! Ну и ты так гупки бантиком сложиш и вспоёш под гармонь:
Как у наших у ворот
Девки водят хоровод:
Либидо реализуют,
Никто замуж не е…ёт!
Дикий хохот конешно и крики давай чево посолёней! Токда я гармонь беру и пою подмигивая всеми глазами:
По реке плывёт мочало,
На мочале – три п….
Моя милая кончала
От резиновой елды!
Опять дикий хохот и крики давай штонибуть про половые радости! А какие проблемммы? И мы с тобой уже хором:
Дорогая, предлагаю
Разделение труда:
Ты – туда,
А я – сюда!
Все падают со стульчаков и дрыгают ношками. Потом вдрук какойто мусульманец из попменеджеров заказ зделает: Про сутьбу чевонибуть, про нашу мусульманцкую сутьбу! Рас, два, и готово:
Жопа трещину дала?
Иншалла.
Жопа снова зажила?
Иншалла.
Все начинают творить намаз, но тут глава корпорацыи загрустив вдрук с каковото перепугу говорит: а ну давайте штонибуть про некрофилию и анальный сэкс!!! И чево, мы струсим? Ага, ждите. И ты так выйдеш и скажеш торжественно: «БАСНЯ.
Покойник-муж пришёл к покойнице жене,
И говорит: «Хотелося бы мне
Тебя иметь, так скажем… неформально…»
Жена ж, с улыбкою: «Конечно же, анально?..»
Ну тут вообще все с ума сойдут и начнут швырятца в нас пачьками евриков а глава корпорацыи подойдёт весь в слёсках и лично взасос поцелует, скажем, тебя. И может даже предложит нам место постоянных оффисных шутов на сдельно-премьяльной заплате. Но мы возмутимса и скажем: Фило ты мачадо, мы – свободные художнеки, нам бы ветер в литцо, да кибитка с лошаткой под жопу, а ты нас на цепку хощеш посадить? А вот тебе хек на плечо! И собрав с полу пачьки евриков, гордо удалимса на следующую вечериньку.
Вот так их надо толстосумов. Думают у нас гордостей нет. Козлы ослячие. Да же?

Твой Бим, Бом ли, Динь, Дон ли, одна разница. Ну, вопщем Г.Ц.
Subscribe

  • АЗ ГЛАЗ ВРАГ ЗЛА

    Вот как было раньше? Плохо было. Выдуманный Бог сидел на облаке и следил за всеми. Eye in the sky называется. Вот захочу я потравить колодец,…

  • ПОДМЕНА

    Выученный ещё в школе гегелевский закон перерастания количественных изменений в качественные время от времени провоцирует меня на всякого рода…

  • ВНИМАНИЕ ВНИМАНИЕ

    С каких-то пор Василий Воллюст стал впадать в глухое раздражение по странному поводу: ввечеру, вспоминая события прожитого дня, он никак не мог…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments