gvardei (gvardei) wrote,
gvardei
gvardei

Category:

"БАЙ И КРАСНОАРМЕЕЦ"

«Один бай, перекрасив свою личину, пролез под видом бедняка в колхоз и стал его председателем. Никто не знал, что это бай. Но вот из Красной Армии вернулся в родной аул демобилизованный красноармеец Джура. Много лет назад он жил пастухом у бая и сразу узнал хитрого волка. Но в ауле Джура ничего не мог сделать с баем.
Отправился тогда Джура в город. Смекнул бай, что недоброе готовит ему бывший пастух, сел в автомобиль и тоже направился в город. Он скоро обогнал Джуру, шедшего пешком, и посмеялся:
- Ползи, ползи, черепаха, я раньше тебя буду у цели и наговорю про тебя, а мне, председателю колхоза, не могут не поверить.
А Джура идёт да идёт, только посвистывает да ухмыляется.
Вот приехал бай в город да и думает: «Близко здесь от родных краёв, начнут, может быть, справки всякие наводить да и узнают обо мне. Отправлюсь лучше я прямо в Москву. Далеко она от казахских степей, никто там правды не знает, наговорю я на Джуру, и посадят его в тюрьму».
Подумал бай так, сел на самолёт и полетел в Москву. А Джура идёт да идёт, только посвистывает да ухмыляется. Бай летит, а Джура идёт. Оба посмеиваются. Да только Джура оказался поумнее. Пока бай летел на самолёте, Джура пришёл в город, и прямо на радиостанцию. Пришёл туда и стал кричать громко, громко, и услыхал его Сталин.
-Что тебе надо, Джура? – спросил его Сталин.
Рассказал ему тогда Джура всю правду про бая.
-Ладно, - говорит ему Сталин, - мы подарок приготовим твоему баю.
Как прилетел бай в Москву, только вылез он из самолёта, а ему в руки дали кетмень и погнали в холодные края большие арыки копать, чтобы там вода текла и тепло было.
А Джуру, когда он вернулся в родной аул, избрали председателем колхоза, и благодаря его стараниям этот колхоз теперь хороший, лучший в своём районе».

\Записано в Алма-Ате со слов Ата Чимапова, колхозного пастуха из колхоза «Красный Казахстан», 1937 год. \

***
Эту прелесть я прочитал когда-то давно в постсоветском журнальчике «Человек и природа», и, надо же, не поленился, переписал в тетрадку. Нынче же обнаружил и умилился.
Почему-то вспомнилось лето 1991 года, когда ночкою тёмною я и моя верная жена NN пилили на автобусе из Бишкека аж в Ташкент, это часов четырнадцать, что ли. Уже ближе к утру, часа в четыре, мы остановились на окраине, помнится, Чимкента, дабы понятно что, да и ноги размять. Метрах в двадцати от автобуса вокруг трёх «Жигулей» толкалась группа местных колхозных пастухов лет от 15-ти до 20-ти. При виде замотанных пассажиров, в основном славянской внешности, они заметно оживились. Минуты через три от толпы отделился тощий коротконогий пастушок с корявым личиком и лет именно что 15-ти. Подлетев к нам на более-менее безопасное расстояние, он остановился и торжествующе завопил фразу, которая навсегда запечатлелась в моём сердце:
-Эй, русские! Сначала – ебаем, потом – стреляем!!!
После чего с радостным узбекским смехом, внутренне восхищаясь великим и могучим русским языком, он вернулся к своим; они тут же влезли в «жиги» и поспешно дёрнули в неизвестном направлении. О.И. Бендер назвал бы это, конечно, «азиатский орнамент» (как там? «Цветёт урюк под грохот дней, дрожит зарёй кишлак, а средь арыков и аллей идёт гулять ишак»).

***
Но я, как всегда, не о том. Чудесный текст «Бай и красноармеец» смутил меня своим искренним совершенством, неподдельным юмором, композиционной законченностью, чётким соблюдением трёх единств. «Умри, Денис, лучше не напишешь!»
Смутил потому, что кто, как не я, всю жизнь посветил достижению подобного совершенства? И вдруг какой-то никому не известный Чимапов одним росчерком пера взял, да и разрушил мой дивный замок из слоновой кости!
Неет, на это я никак пойтить не могу! – вторю я любимому герою «Бриллиантовой руки», которому до сих старательно, но безуспешно пытаюсь подражать. Поэтому предоставляю вашему вниманию текст, который условно, для себя, называю «Ответ Ата Чимапову»:

«Бизнесмен и пионерка»

«Один бизнесмен думал-думал, и однажды решил сделать вот что: переодеться рабочим Путиловского завода, попроситься на приём к Путину и попросить денег на ремонт завода. Дескать, краска везде пооблупилась, цеха покосились и все унитазы разбились. А как Президент денег даст, так сразу и переправит бизнесмен их в оффшорную зону на Землю Франца-Иосифа или на Шпицберген.
И как он так решил, сразу захотелось попраздновать такое дело. Ну, по обыкновению своему, пошёл в ресторан «Гудок», заказал чего надо и напился там всяких виски шампанского. Как напился, так сразу захотелось понюхать женского духу, только бизнесмен был малахольный, и приспичило ему в тот вечер пионерку. Дескать, пионерку хочу и чтобы документ соответствующий был приложен. Ну, верные ему сатрапы нашли пионерку. Документом ей был галстук алый и значок нагрудный.
Удалились они в номера, только пионерка умна была: ещё пуще напоила, чтобы бизнесмен её девичью честь не уронил. А бизнесмен по пьяной лавочке весь свой план ей выболтал и спать завалился.
Пионерка не только умна была, но и совестлива: из пачки евро в буржуйском пиджаке взяла лишь сотенку и домой пошла. Идёт, и думает: «Что же делать, как упредить злодея и разбой предотвратить?» Пришла, мамке всё рассказала, а та ей только что: «Пионерка ты или тварь дрожащая? Думай сама». Девочка подумала: «А ведь мама права». И придумала.
Поутру переоделась она работницей Путиловского завода и знай себе прохаживается вдоль офиса бизнесмена. Тот выходит, тоже рабочую личину надел, голова болит тем более как у самого настоящего работяги. Видит: идёт такая же пролетарка. Думаю: возьму её с собой для убедительности, и попрошу у Президента вдвое больше денег, с бабой не откажет. Подошёл, и уговорил за сто евриков в Кремль съездить.
Вот, сели они в битый «Запорожец», и через полчаса уже через ворота в Кремль заехали. Бизнесмен сидит, усмехается, и думает, что ещё больше просить надо. А наша тоже сидит, усмехается, одна знает, чему. Идут они по коридорам власти, и видят указатель: «Там Президент». Заходят, Путин сидит за столом и пишет бумагу, тоже усмехается, судьбы страны решает. Бизнесмен к нему: так и так, пооблупилась, покосились, все разбились, даже плюнуть некуда. Дайте, дескать, родному городу миллионов сто какой крупной валюты, а мы не подведём. Как Путин про родной город услыхал, так сразу расчувствовался, запел про крейсер «Аврору» и уже идёт к здоровенному сейфу, замаскированному под чучело слона, и ключики достаёт.
Бизнесмен уже руки потирает и течёт слюной. И тут вперёд выходит пионерка и начинает раздеваться. Президент на неё: вы чего, пролетарочка? А она сняла рабочую одежду, а там, снизу, парадная школьная форма и алый галстук расцвёл на груди. «Вы ему не верьте, товарищ Президент, он вас обманом хочет взять, а если и его раздеть, так вы сразу всё поймёте сами». Путин поверил девочке, раздел рабочего. А там – костюм самого настоящего буржуя.
Рассердился Президент и велел бизнесмена навечно приговорить к матросской тишине, а все его нечестные денежки изъять и отдать пионерке. А та так сказала: «Мне и надо-то всего, что сто евриков, хочу справить себе зубную скобку. А вот чего прошу, так это чтобы вы, товарищ Путин, разрешили мне носить два пионерских галстука и два значка, и чтобы сами повязали и прикололи». На том и порешили. И скобку бесплатно поставили тут же.
Пришла пионерка домой, мамка ей и говорит: «Ты только теперь не загордись». И пионерка подумала: «А ведь мама права». И стала гладить галстуки».

\записано в г. Томске, у прилавка магазина «Кубанские вина», вино и бренди на разлив, со слов временно не работающего Анаксагора Косеко\


ГЦ
Subscribe

  • ПРИВАТНЫЙ ИЛЛЮЗИОН

    Мой славный корреспондент из г. Королёв пишет в ответ на мои сетования по конкретному поводу: «Впрочем, неудивительно. У вас слишком разные…

  • МНОГО-МНОГО МИМИЧЕСКИХ МЫШЦ

    Я всегда с плохо скрываемым интересом наблюдаю за выражением лиц людей вызывающе неискренних. Таковых видно за версту, в отличие от людей…

  • ПРИТОРНЫЙ ВКУС УДОВЛЕТВАРЕНИЯ

    Вот читаю в википедии удивительное откровение: «Гении часто обладают низким эмоциональным интеллектом, что приводит к шизофрении или биполярному…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments