gvardei (gvardei) wrote,
gvardei
gvardei

Categories:

"АПТЕКАРША"

Помнится, в детстве меня весьма поразил рассказ Антона Палыча Чехова «Аптекарша». Сюжет рассказика прост: в захолустном городишке, ночью, скучающая жена аптекаря обслуживает двух негодящих офицеришек. Они не знают, как привлечь к себе внимание, городят какую-то чушь и по ходу дела покупают всякую ерунду: мятные лепёшки, соду, сельтерскую воду, в конце концов – vinum gallicum rubrum, сиречь красное французское вино. Всё это смешно, отвратительно, безнадёжно. Ну, Антон Палыч, он это умеет… Однако меня как раз поразило, что в дореволюционной аптеке можно было купить такие славные штуки, как «мятные лепёшки» (я до сих пор с трудом представляю, как они выглядят) и красное французское вино… Аптека времён советских была столь казённым заведением, - эти заунывные серые коробочки цитромона и россыпи ацетилсалициловой кислоты, - что представить себе, что там можно купить нечто вроде вина (?!), было практически невозможно*…
*
Ныне же времена совершенно иные, - число аптек в любом российском городе вскоре достигнет штуки на душу населения, да и КАЧЕСТВЕННО они изменились чрезвычайно. Теперь там можно купить МНОГО ЧЕГО. Теперь, скажем, тот же Гвардей Цытыла может, возвращаясь домой эдак заполночь – к утру, может от нечего делать завернуть в первую попавшуюся аптеку…
*
- Что вам угодно? - спрашивает меня аптекарша, придерживая на груди платье.
- Дайте... э-э-э на пятнадцать копеек мятных лепешек!
Аптекарша не спеша достает с полки банку и начинает вешать. Я, не мигая, гляжу на ее спину, одновременно жмурясь, как сытый кот, и в то же время сохраняя предельную серьёзность.
- Первый раз вижу, что дама в аптеке торгует,- говорю я, понимая, что сморозил несусветную глупость.
- Тут ничего нет особенного...- отзывается аптекарша, искоса поглядывая на меня. - Муж мой не имеет помощников, и я ему всегда помогаю.
- Тэк-с... А у вас миленькая аптечка! Сколько тут разных этих... банок! И вы не боитесь вращаться среди ядов! Бррр!
Аптекарша запечатывает пакетик и подает его мне. Я подаю ей пятиалтынный. Проходит полминуты в молчании.... Я смущён, делаю шаг к двери, потом снова поворачиваюсь к аптекарше:
- Дайте… десять пачек… разноцветных презервативусов-с! И чтобы непременно… Чтобы обязательно разноцветных!..
Аптекарша опять, лениво и вяло двигаясь, протягивает руку к полке.
- Нет ли тут, в аптеке, чего-нибудь этакого... - бормочу я, шевеля пальцами, - чего-нибудь такого, знаете ли, аллегорического?.. Ах, вот, эдакой специальной мази для анального секса? У вас есть такая мазь?
- Есть,- отвечает аптекарша, - А вам зачем?
- Браво! Вы не женщина, а фея. Сочините-ка мне тюбика три! Ну, как же, дома, в хозяйстве, на всяк случай… Пускай себе лежит, есть не просит... И прихватите-ка коньячку бутылочку, да-с, для пущего веселия… Веселие Руси есть пити, хехе-с…
Аптекарша торопливо запечатывает разноцветные презервативы и исчезает в потемках за дверью.
- Фрукт! - говорю я, подмигивая своему отражению в зеркале,- Такого ананаса, Гвардеюшко, и на острове Мадейре не сыщешь. А? Как ты думаешь? Однако... слышишь храп? Это сам господин аптекарь изволят почивать.
Через минуту возвращается аптекарша, кладёт на прилавок три тюбика мази, туда же ставит весьма запылившуюся бутылку «Hennesy» . Она только что была в погребе, а потому красна и немножко взволнована.
- Тсс... тише,- говорю я, когда она, раскупорив бутылку, роняет штопор.- Не стучите так, а то мужа разбудите.
- Ну, так что же, если и разбужу?
- Он так сладко спит... видит вас во сне... За ваше здоровье! И… К тому же мужья такая скучная история, что хорошо бы они сделали, если бы всегда спали. Эх, к этому коньячку бы да ещё каких-нибудь афродизиакусов, за душу берущих…
- Чего еще выдумали! - смеется аптекарша.
- Великолепно бы! Неужели ничего нет-с? вы ведь должны продавать … ну, хотя бы «Виагру». Есть у вас «Виагра»? Ну вот! Подавайте её! Черт его подери, тащите её сюда!
- Сколько вам?
- Quantum satis! Cначала коньячок-с докушаем, а потом увидим...
Я присаживаюсь к прилавку, снимаю фуражку (?) и начинаю пить коньяк прямо из горлышка.
- А коньяк, надо сознаться, препаскуднейший! Cognac plochissimum. Впрочем, в присутствии... э-э-э... он кажется нектаром. Вы восхитительны, сударыня! Целую вам мысленно ручку. Да я дорого дал бы за то, чтобы сделать это не мысленно! Честное слово! Я отдал бы жизнь!
- Это уж вы оставьте...- говорит аптекарша, вспыхивая и делая серьезное лицо.
- Какая, однако, вы кокетка! - тихо хохочу я, глядя на нее исподлобья, плутовски.- Глазенки так и стреляют! Пиф! паф! Поздравляю: вы победили! Я сражён!
Аптекарша глядит на моё румяное (?) лицо, слушает мою болтовню и скоро сама оживляется. О, ей уже так весело! Она вступает в разговор, хохочет, кокетничает и даже, после моих долгих просьб, выпивает мерный стакан коньяка.
- Вы бы, Гвардей, не знаю, как вас по отчеству, почаще бы приходили,- говорит она,- а то тут ужас какая скука. Я просто умираю.
- Еще бы! - ужасаюсь доктор.- Такой ананас... чудо природы и - в глуши! Прекрасно выразился Грибоедов: "В глушь! в Саратов!" Однако мне пора. Очень рад познакомиться... весьма! Сколько с меня следует?
Аптекарша поднимает к потолку глаза и долго шевелит губами.
- Двенадцать рублей сорок восемь копеек! - говорит она.
Я вынимаю из кармана толстый бумажник, долго роюсь в пачке денег и расплачиваюсь.
- Ваш муж сладко спит... видит сны...- бормочу я, пожимая на прощанье руку аптекарши.
- Я не люблю слушать глупостей...
- Какие же глупости? Наоборот... это вовсе не глупости... Даже Шекспир сказал: "Блажен, кто смолоду был молод!"
- Пустите руку!
Наконец я, после долгих разговоров, целую у аптекарши ручку и нерешительно, словно раздумывая, не забыл ли чего-нибудь, выхожу из аптеки.
А она быстро бежит в спальню и садится у окна. Ей видно, как я, выйдя из аптеки, лениво отхожу шагов на двадцать, потом останавливаюсь и начинают что-то бормотать под нос. О чем? Сердце у нее стучит, в висках тоже стучит, а отчего - она и сама не знает... Бьется сердце сильно, точно я, бормоча там, решаю его участь.
Минут через пять я возвращаюсь. Я прохожу мимо аптеки раз, другой... То остановлюсь около двери, то опять зашагаю... Наконец осторожно звякает звонок.
- Что? Кто там? - вдруг слышит аптекарша голос мужа.- Там звонят, а ты не слышишь! - говорит аптекарь строго.- Что за беспорядки!
Он встает, надевает халат и, покачиваясь в полусне, шлепая туфлями, идет в аптеку.
- Чего... вам? - спрашивает он у меня.
- Дайте... дайте на пятнадцать копеек презервативов… со вкусом манго….
С бесконечным сопеньем, зевая, засыпая на ходу и стуча коленями о прилавок, аптекарь лезет на полку и достает банку(?)...
Спустя две минуты аптекарша видит, как я выхожу из аптеки и, пройдя несколько шагов, бросаю на пыльную дорогу презервативы со вкусом манго… Почти тут же я исчезаю в утреннем тумане.
- Как я несчастна! - говорит аптекарша, со злобой глядя на мужа, который быстро раздевается, чтобы опять улечься спать.- О, как я несчастна! - повторяет она, вдруг заливаясь горькими слезами.- И никто, никто не знает...
- Я забыл пятнадцать копеек на прилавке,- бормочет аптекарь, укрываясь одеялом.- Спрячь, пожалуйста, в конторку...
И тотчас же засыпает.

Г.Ц., при живейшем участии А.П. Чехова

*(Нет, помнится, как-то однажды в аптеке Куйбышева (Самары) я долго и зачарованно наблюдал стоящий на виду огромный аквариум с сотней-другой пиявок, лениво ползавших по стенкам оного, слава Богу, изнутри… Именно тогда я познал, что есть «герудотерапия». Уже позже я прочитал эссе В. Набокова «Николай Гоголь», где есть чудесное описание того, как лежащему на смертном одре Гоголю пиявок прилепили чуть ли не на нос… Я бы на его месте тоже попытался побыстрее прибраться… )
Subscribe

  • (no subject)

    • встретились пироманьяк да гидроманьяк, и стали силушкой мериться • целоку́дрие • прелюбоодея́ние (что-то вроде спецодежды) • безопасные в…

  • * * *

    Не сомневайся во мне: когда-то предам. Впрочем, это вопрос терминологии. В чём-то смышлёные не по годам, В чём-то и вовсе убогие, Сами решаем, кто…

  • КОПИЯ КОПИИ

    Моя незатейливая шутка: я пересылаю абоненту какой-нибудь файл, видео или текстовой, не важно, с припиской – «не понравится, верни обратно». *…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments