Варвара Отчествовна! Пишет Вам давний знакомый, Гвардей Цытыла. Лет двадцать, как не больше, не видались мы с Вами, и, по чести сказать, ещё столько же не видаться бы. Оказия, благодаря которой мне приходится обращаться к Вам, довольно тонкого свойства, но не могу, так сказать, не отреагировать и не попенять Вам некоторые вольности Ваши.
Дело в том, что, несмотря на преклонные годы свои, я имею склонность к регулярному просмотру всевозможных эротических сновидений, которые доставляют мне немало волнующих и памятных ощущений. Надо ж тому случиться, что на прошлой неделе мне пришлось пережить не самую лучшую ночь в своей жизни, ибо главным персонажем эротического сна, явленного мне, был не кто-нибудь, а именно Вы, уважаемая Варвара Отчествовна.
До сих пор тщусь найти ответ на мучающий меня вопрос: почему именно Вы, о которой я в упомянутые двадцать с лишним лет и не вспоминал-то ни разу, а уж о каких-то нежных чувствах и говорить, право, неудобно и даже, я бы добавил, кощунственно? В пору нашего знакомства я не совершал никаких поползновений известного свойства в Вашу сторону, поскольку, уж не знаю, как Вы выглядите сейчас, но тогда визуально Вам можно было поставить твёрдую «тройку». И, возвращаясь к вопросу, поставленному в начале этого абзаца, вторю: какого чёрта мне, вполне адекватному человеку, пришлось пережить довольно непростую эротическую сессию с Вашим участием, к счастью, (благодаря какому-то безумному мотоциклисту, проехавшему под моими окнами), благополучно прервавшуюся?..
Перейдём к частностям. Почему в качестве антуража нашего, прости, Господи, «романтического свидания», выступил какой-то разваливающийся сарай с кучей ржавых полуразобранных велосипедов и изрядным количеством назойливых и подозрительно зелёных мух? Почему некий вусмерть пьяный мужской голос то и дело вызывал Вас наружу, якобы для того, чтобы Вы посмотрели тому мужскому голосу в глаза и простили его?
Почему от Вас, мягко говоря, дурниной пахло мужским одеколоном «Красная Москва»? Где Вы откопали этот пегий шиньон и белые пластиковые клипсы в форме карасиков? И почему Ваш бюстгальтер был зашит на спине суровыми чёрными нитками? Уверяю Вас: во время подобных сцен не следует «для храбрости» выпивать из горла полбутылки чешской «Бехеровки» и, тем более, закусывать какой-то столовской котлетой с прилипшей к ней бумажной салфеткой!
Странны были Ваши оханья и аханья «А вдруг кто-то увидит?» в то время, как обладатель пьяного мужского голоса, вооружившись каким-то ломиком, крушил дверь упомянутого сарая, а одна стена этого ветхого строения отсутствовала вообще, в принципе!
Так что мне следует в пояс поклониться тому самому безумному мотоциклисту, в четыре часа утра пролетевшему мимо моего дома на турбине от утилизированного «Боинга». Иначе мне пришлось бы пережить что-то реально страшное, и проснулся бы я вообще – это ещё тот вопрос.
Уважаемая! Попрошу более не досаждать мне подобным образом. В противном случае мне придётся принять далеко не адекватные меры для защиты своего личного ментального пространства, и, уверяю, Вам не поздоровится. Примите уверения в совершеннейшем к Вам почтении,
Г.Ц.