Звучат воздушные колокольчики, - в контору пожаловал некто Имангали Педерсен. Взором окинув помещение, он видит присутственный стол, на котором стоит табличка «Первичное собеседование». За столом сидит клерк. К нему и направляется посетитель.
Имангали Педерсен (далее – ИП): Здравствуйте... Мне бы консультацию…
Клерк: Затем и сижу. Внимательно слушаю вас.
ИП: Знаете, душа мечется… Годы уже… Вот, всё думаю, так сказать, куда бы мне приткнуться, к какой-нибудь вере, что ли…
Клерк: У нас богатейший конфессиональный выбор. Мировые религии? Христианство, ислам, буддизм, все их ответвления, течения, секты. Национальные? Иудаизм, индуизм, синто, всё что вашей душе заблагорассудится. Первобытные верования? От вульгарного анимизма до самого элитарного шаманизма. Современные верования? Рон Хаббард? Мун? Чип & Дейл?
ИП: Ну… Вы знаете, я интеллигентный человек, два высших образования, как-никак… Индивидуальность, так сказать… Мне с толпой не пристало. Мне бы что-нибудь эдакое… На заказ, понимаете?
Клерк: Прекрасно вас понимаю! У самого три диплома в кармане. Хорошо же. Тогда давайте по порядку. Можете ли вы внятно выразить свои требования, предпочтения, пожелания?
ИП: Кажется, да…
Клерк: Ну, тогда я записываю.
ИП: А с чего начинать?..
Клерк: Ну, к примеру, - монотеизм, пантеизм?.. Непонятно?.. Ну, вам сколько богов нужно – один, много?..
ИП: Зачем много? Пускай один. Но только вот… Пусть он будет всемогущий, только чтобы у меня с ним были, так сказать, особые отношения. Чтобы он меня, как родного, любил, и мне всячески потакал.
Клерк: Понимаю, понимаю… Ага. Служить ему как собираетесь? Жертвы приносить будете, или?..
ИП: Что значит «служить»? Я же сказал, - «особые отношения». Я его призываю каким-нибудь магическим словом, он тут же является, и мы, значит, коллегиально будем решать, как и что…
Клерк: Понятно. После смерти что собираетесь делать?
ИП: После какой такой «смерти»? Никакой смерти. Он же всемогущий, так что только пальцами щёлкнет, и я бессмертен. Буду, так сказать, нести бессменную вахту…
Клерк: Прекрасный выбор! Что ещё?..
ИП: А что ещё надо? Он мне всё и так сполна обеспечит. Так что, я думаю, достаточно.
Клерк: Как называться будете? Ну, то есть название какое, бренд, так сказать?..
ИП: Ммм… Имангалиевщина?.. Педерсенизм?...
Клерк: Второе, как мне кажется…
ИП: Ну, и хорошо. «Педерсенизм»... «Я – педерсенист!» Звучит.
Клерк: Тогда, если больше пожеланий нет, давайте оформим покупку. Вот ваш счёт, заплатите в кассу, чек принесёте мне.
ИП: Ну и ни хрена ж себе… Тридцать тысяч?.. За что такие бешеные бабки?..
Клерк: Вы же сами пожелали, так сказать, something special…
ИП: Чего-чего?..
Клерк: Что-нибудь сугубо индивидуальное. А exclusive дешевле не бывает.
ИП: Ладно, ладно… (уходит, возвращается) Вот ваш чек. И что теперь?..
Клерк: То есть?..
ИП: Ну, где… он?..
Клерк: Кто – «он»?
ИП: Бог мой!
Клерк: Постойте. Вы всего лишь оформили свои религиозные взгляды и представления. Вот, вам на руки выдаётся документ, в котором официально подтверждается, что вы являетесь последователем религиозного течения под названием «педерсенизм». Чего вам ещё от нас надо?..
ИП: Мне бог нужен, тот самый, которого я вам описал! Бога давайте!
Клерк: Помилуйте, где я вам его возьму? Он, вообще говоря, должен быть в вашей голове и в вашем сердце. К нам-то у вас какие претензии?
ИП: За что я деньги платил? Жулики, ворьё, скоты!.. Ну, нет, я на вас управу найду!.. Дурака тут решили из меня сделать? Не выйдет!!!
Клерк: Ваш бог – вам в помощь. Охрана, товарищу пора, помогите ему найти выход!
ИП: Ах, козлы, ах, гады гадские… Я на вас управу найду! Попомните меня!..
(занавес)